「家族葬」に呼ばれたらどうする？参列の判断基準と、参列しない場合の弔電・供花・香典のマナー

「親戚が家族葬で行うと聞いたけれど、伺ってもいいの？」

「参列を辞退された場合、お香典や弔電はどうすれば失礼にならない？」

近年、都市部を中心に急速に増えている**「家族葬」**。親しい身内だけで静かに見送るスタイルですが、いざ自分が当事者（親族や友人）になると、どこまで踏み込んで良いのか判断に迷うものです。

良かれと思って取った行動が、かえってご遺族の負担になってしまうことも。この記事では、家族葬に呼ばれた際の参列基準から、参列しない場合の弔意の示し方、香典や供花の取り扱いまで、マナーの専門的な視点で詳しく解説します。

1. 家族葬に「参列するか」の判断基準

家族葬において最も大切なルールは、**「ご遺族の意向を最優先する」**ことです。

通知に「葬儀の日時・場所」が記載されており、参列を拒否する文言がなければ、通常通り参列して問題ありません。

「故人の遺志により、近親者のみで執り行います」「ご参列はご遠慮申し上げます」といった一筆がある場合は、無理に駆けつけるのはマナー違反です。静かに見守るのが最大の手向けとなります。

場所や時間が伏せられている場合は「参列を控えてほしい」というサインです。もしどうしても判断がつかない場合は、共通の知人や葬儀社に確認するか、ご遺族が落ち着いた頃（葬儀後）に連絡を入れるのがスマートです。

参列を控えることになった場合でも、故人を偲ぶ気持ちを伝える方法はいくつかあります。ただし、ここでも「辞退」の有無を確認することが重要です。

弔電はご遺族が後で読み返すことができ、負担になりにくい弔意の示し方です。

祭壇を飾るお花やカゴ盛りのお供え物です。

注意点： 家族葬では会場のスペースが限られていることが多いため、必ず事前に葬儀社やご遺族へ「送っても良いか」を確認しましょう。勝手に送ると、置き場所がなくご遺族を困らせてしまう原因になります。

家族葬で最もトラブルになりやすいのがお香典の扱いです。

この場合、当日持参しても受け取ってもらえません。 無理に渡そうとすると、ご遺族は「香典返しの準備」という新たな手間を抱えることになります。「お返しなどの負担をかけたくない」というご遺族の思いを汲み取り、お香典は控えるのが正解です。

念のため準備して持参しますが、受付で「香典は辞退しております」と言われたら、速やかに引っ込めましょう。

葬儀後に訃報を知った場合、落ち着いた頃（初七日〜四十九日まで）にご自宅へ伺うか郵送する方法があります。ただし、この際も事前に連絡を入れ、お香典を受け取ってもらえるか確認するのが大人のマナーです。

「家族葬だからカジュアルでいいのでは？」と思われがちですが、基本は**「通常の葬儀と同じ」**です。

基本は準喪服（ブラックスーツ・ブラックフォーマル）： 身内だけの場であっても、故人への敬意を表すために正式な喪服を着用します。
「平服で」と指定されたら： 略喪服（黒・紺・グレーなどの地味なスーツやワンピース）を選びます。決して普段着（ジーンズやＴシャツなど）で行ってはいけません。

葬儀が終わってから「実は家族葬で済ませました」というハガキ（死亡通知状）が届くことも多いです。

返信は不要、またはお悔やみの手紙を： 基本的には返信を求めるものではありません。もし親しい間柄であれば、お悔やみの手紙（弔詞）を送るか、電話で一言伝える程度に留めます。
弔問（自宅へ伺う）の際は必ず予約を： 突然の訪問は、片付けや手続きに追われるご遺族の負担になります。必ず都合を聞いてから伺いましょう。

家族葬が増えている背景には、「故人とゆっくり過ごしたい」「遺族の金銭的・精神的負担を減らしたい」という切実な願いがあります。

参列できないことを寂しく感じるかもしれませんが、ご遺族が引いた「線引き」を尊重することこそが、現代における最も丁寧な弔いの形です。